Hoje foi um dia cheio de mudanças.Mesmo com a mente tão focada em minha meta de 45 kgs,me sinto muito insegura,pensando se realmente vou conseguir.Tõ com uma certa ânsia de me entupir de remédios ...já tomei 2 a base de quitosana e daki a pouco,vou tomar mais 2,pois me sinto uma pluma quando faço isso,mesmo q meu corpo esteja looongeee de ser uma pluma.
Estou de nf hoje,ficarei de nf amanhã,depois de amanhã,depois...até cair,pois tenho q estar perfeita até o fim das férias.Quero perder pelo menos uns 10 kgs lá na Bahia(onde vou passar minhas férias).Vou ter a vantagem de estar na casa de parentes,então não vou ficar comendo tanto como quando estou em ksa sozinha.Vou me controlar e recusar toda a comida,q pra mim mais parece um veneno.
Não quero por pra perder todo meu esforço pelo simples prazer de comer.Sei lá,tenho medo de me arrepender depois.É isso o q acontece sempre,por isso,não kero comer ,só no último caso irei comer e ainda sim,só um pouco...
Quero voltar pro colégio e mostrar a todos como fikei linda e perfeita!
Às vezes,sozinha no meu quarto,fico pensando no q me levou a me destruir de tal forma,a ponto de engordar quase 2o kgs em apenas 3 anos...mas agora,q estou emagrecendo,me sinto melhor q antes,mas tenho medo,não posso parar,sinto-me na obrigação de ir até o fim .
Sinto q dessa vez,suportarei a nf .Uma vez,fikei d nf por 3 dias,quase desmaiei!
Minha mãe me obrigou a comer(aff¬¬').Mas agora,nem ela me fará comer.
Duas semanas longe do meu namorado vai me ajudar a comer menos tbm...Pq eu perco o controle quando ele está por perto...sei lá...ele me deixa completamente perdida e sem rumo.
Nossa!!AMo tanto ele!Espero q ele entenda q meus "sacrifícios"valerão a pena no futuro,tanto pra mim,quanto pra ele.
Às vezes,meu namorado parece tão imaturo,tão egoísta,digamos assim...pq eu não consigo entender tamanha preocupação na minha "saúde".Pq q ele fica me enchendo quando começo a cuidar do meu corpo,a ser feliz.Bom,mas acho q ultimamente ele tem visto muito o meu lado da história.Agora,ele nem fala mais nada pq tomo remédios e faço regimes "rígidos".Acho q ele entendeu q precisa me apoiar em tudo o q faço,não importa o quanto seja "perigoso".
Meu namorado está sendo correto agora.Vou sentir falta dele ,concerteza,isso é óbvio...mas a distância às veezes ajuda a "acender mais a chama"entre a gente(se é q dá praa acender mais do q tá rsrsrsrsrs)...
Bem,mas voltando a minha "vida particular",tenho tido força de muitas pesssoas q como eu,querem emagrecer.Meu chá verdde,que acabou ontem,estou tomando novamente,comprei 10 sachês ontem,,,dá pra 5 dias.
Meu remédio,Bio Fine,dá pra mais 5 dias tbm.Agora,vou tomar tbm o Bio Redux-Fibra de Maçã,vi numa comunidade do orkut q os resultados são ótimos!!!
Mas como remédio sozinho não vai fazer milagre,preciso praticar mais exercícios e fechar a boca.
Uma amiga minha me mandou procurar um nutricionista,ou endocrinologista...mas eu sei q eles ~vão me passar dietas suuper calóricas,então.eu não kerooo ir,nem vou nunkinha!!!=P
Vi num blog de uma ana mia,meu peso ideal pra minha altura é 58,78 kgs...mas eu kero ter 45 kgs,pq vai ser o peso perfeito pra mim!
Agora,tô meio enjoada,pr causa do remédio e tô com tontura por causa da fome...
vou tirar um cochilo...mais tarde eu posto algo ,se der...

Gostaria de agradecer a Anna/Mia q postou um coment no meu blog!!
sim,fofa,realmente,espero q ela se doa de inveja quando me ver magra!!!
Sei q vou conseguir,pq tenho a força de pessoas fortes,como vc,q sempre vão estar comigo...
força ,minha amiga,pois estou com vc nessa luta!!!!

Essa semana eu dei muitos vacilos comigo mesma!Tenho tido vários ataques de compulsão alimentar,seguidos de "mia" e várias horas de exercícios.Sexta-feira passada,fiz exatamente 2 hrs e meia de aeróbica e musculação.Depois,fiz mais meia hora de dança.Fikei de sexta até domingo sem fazer exercícios,pois estava completamente quebrada.
Minha alto estima essa semana estava lá no 0.Estava tão mal comigo mesma...sentia q estava na hora de mudar,tomar uma atitude,não dava mais pra ficar me enchendo de comida.Eu sabia que de alguma forma aquilo estava me destruindo.Sabia q akilo era uma coisa q estava me fazendo sentir uma droga,um verdadeiro lxo!!!
Sinceramente,minha alto-estima estava tão baixa q nessa semana eu não via razão em viver.Sei lá,meu mundo essa semana estava tão escuro,negro,apagado.Parecia q akele era o fim da linha.Já tinha perdido por completo as esperanças de um dia ser feliz.
Olho pro meu namorado e me pergunto se ele não merece algo melhor do q eu,uma gorda,sem alto-estima e infeliz.
Temos tantos planos juntos,mas tenho medo de que minha falta de amor por mim mesma acabe com nosso relacionamento.Mesmo ele dizendo que me ama,que sou tudo pra ele,algo dentro de mim diz pra que eu não me conforme com simples palavras ou atos do meu namorado.Tinha agora que fazer uma coisa por mim!!!Acreditar unica e inteiramente em mim!!!
Precisava "entrar na faca",fazer um regime,me entupir de remédios,fazer exercícios que nem loka,pq a perfeição irá me custar caro.Nada será um mar de rosas,pois ,se emagrecer fosse fácil,todo mundo seria magro!!!é difícil sim,mas agora eu quero o q é melhor pra mim:Se meu namorado diz q estou bem assim,essa é a opinião dele,mas não posso concordar,pois se eu estivesse tão bem assim,não sentiria essa ância de mudar!!
Eu quero mudar e sei que posso!
Agora,vou me centralizar nos meus ideiais e lutar pela perfeição até o fim,custe o que custar!!!

Hoje,sái com minha mãe e passei na farmácia pra comprar um diurético,disse que estava com o intestino preso,só pra poder comprar.Mas o que adianta conseguir mentir pra minha mãe ,se o kra da farmácia não kiz vender a droga do remédio de jeito nenhum??
Saí de lá pê da vida e fui em outra farmácia e comprei um remédio a base de quitosana e vitamina C.
Na embalagem do remédio,dizia pra tomar 2 comprimidos antes de cada refeição...Tomei 2,mas não resisti e tomei mais 1!Fui logo fazer musculação e aeróbica...Fikei trancada no meu quarto durante 1 hr,fazendo exercício.
Bebi muita água,me senti enjoada,estou fraca agora,fraca fisicamente,pois mentalmente estou mais forte q nunca!!!
Não vou me deixar destruir por comida,pra mim,comer não vale a pena mais!!!
Agora só vou ser feliz no dia em que meus ossos aparecerem!!!No dia em q os ponteiros da balança maracar 45.No dia em q todos vão olhar pra mim e dizer:'Poxa,essa menina é magra demais,como ela está perfeita!".
Meu namorado vai olhar pra mim e pensar:"Nossa,eu tenho a namorada mais linda,a namorada mais perfeita, a melhor namorada do mundo ao meu lado...".E eu,ficarei feliz,por que ele vai estar REALMENTE satisifeito.Como já falei,ele diz q estou bem assim,mas ele só faz isso pra q eu não me sinta mal!!!
As minhas tias ,vão me ver e vão dizer:"Nossa!A Line emagreceu,né?".E vou fazer elas calarem a boca pra sempre!!!
Vou poder ser modelo,as pessoas vão me olhar como se fosse um monumento!
Eu vou me sentir mto bem ,feliz e finalmente,magra e realizada!!!
Agora é pra valer
{nf até cair}