Hoje foi um dia cheio de mudanças.Mesmo com a mente tão focada em minha meta de 45 kgs,me sinto muito insegura,pensando se realmente vou conseguir.Tõ com uma certa ânsia de me entupir de remédios ...já tomei 2 a base de quitosana e daki a pouco,vou tomar mais 2,pois me sinto uma pluma quando faço isso,mesmo q meu corpo esteja looongeee de ser uma pluma.
Estou de nf hoje,ficarei de nf amanhã,depois de amanhã,depois...até cair,pois tenho q estar perfeita até o fim das férias.Quero perder pelo menos uns 10 kgs lá na Bahia(onde vou passar minhas férias).Vou ter a vantagem de estar na casa de parentes,então não vou ficar comendo tanto como quando estou em ksa sozinha.Vou me controlar e recusar toda a comida,q pra mim mais parece um veneno.
Não quero por pra perder todo meu esforço pelo simples prazer de comer.Sei lá,tenho medo de me arrepender depois.É isso o q acontece sempre,por isso,não kero comer ,só no último caso irei comer e ainda sim,só um pouco...
Quero voltar pro colégio e mostrar a todos como fikei linda e perfeita!
Às vezes,sozinha no meu quarto,fico pensando no q me levou a me destruir de tal forma,a ponto de engordar quase 2o kgs em apenas 3 anos...mas agora,q estou emagrecendo,me sinto melhor q antes,mas tenho medo,não posso parar,sinto-me na obrigação de ir até o fim .
Sinto q dessa vez,suportarei a nf .Uma vez,fikei d nf por 3 dias,quase desmaiei!
Minha mãe me obrigou a comer(aff¬¬').Mas agora,nem ela me fará comer.
Duas semanas longe do meu namorado vai me ajudar a comer menos tbm...Pq eu perco o controle quando ele está por perto...sei lá...ele me deixa completamente perdida e sem rumo.
Nossa!!AMo tanto ele!Espero q ele entenda q meus "sacrifícios"valerão a pena no futuro,tanto pra mim,quanto pra ele.
Às vezes,meu namorado parece tão imaturo,tão egoísta,digamos assim...pq eu não consigo entender tamanha preocupação na minha "saúde".Pq q ele fica me enchendo quando começo a cuidar do meu corpo,a ser feliz.Bom,mas acho q ultimamente ele tem visto muito o meu lado da história.Agora,ele nem fala mais nada pq tomo remédios e faço regimes "rígidos".Acho q ele entendeu q precisa me apoiar em tudo o q faço,não importa o quanto seja "perigoso".
Meu namorado está sendo correto agora.Vou sentir falta dele ,concerteza,isso é óbvio...mas a distância às veezes ajuda a "acender mais a chama"entre a gente(se é q dá praa acender mais do q tá rsrsrsrsrs)...
Bem,mas voltando a minha "vida particular",tenho tido força de muitas pesssoas q como eu,querem emagrecer.Meu chá verdde,que acabou ontem,estou tomando novamente,comprei 10 sachês ontem,,,dá pra 5 dias.
Meu remédio,Bio Fine,dá pra mais 5 dias tbm.Agora,vou tomar tbm o Bio Redux-Fibra de Maçã,vi numa comunidade do orkut q os resultados são ótimos!!!
Mas como remédio sozinho não vai fazer milagre,preciso praticar mais exercícios e fechar a boca.
Uma amiga minha me mandou procurar um nutricionista,ou endocrinologista...mas eu sei q eles ~vão me passar dietas suuper calóricas,então.eu não kerooo ir,nem vou nunkinha!!!=P
Vi num blog de uma ana mia,meu peso ideal pra minha altura é 58,78 kgs...mas eu kero ter 45 kgs,pq vai ser o peso perfeito pra mim!
Agora,tô meio enjoada,pr causa do remédio e tô com tontura por causa da fome...
vou tirar um cochilo...mais tarde eu posto algo ,se der...

Gostaria de agradecer a Anna/Mia q postou um coment no meu blog!!
sim,fofa,realmente,espero q ela se doa de inveja quando me ver magra!!!
Sei q vou conseguir,pq tenho a força de pessoas fortes,como vc,q sempre vão estar comigo...
força ,minha amiga,pois estou com vc nessa luta!!!!

Essa semana eu dei muitos vacilos comigo mesma!Tenho tido vários ataques de compulsão alimentar,seguidos de "mia" e várias horas de exercícios.Sexta-feira passada,fiz exatamente 2 hrs e meia de aeróbica e musculação.Depois,fiz mais meia hora de dança.Fikei de sexta até domingo sem fazer exercícios,pois estava completamente quebrada.
Minha alto estima essa semana estava lá no 0.Estava tão mal comigo mesma...sentia q estava na hora de mudar,tomar uma atitude,não dava mais pra ficar me enchendo de comida.Eu sabia que de alguma forma aquilo estava me destruindo.Sabia q akilo era uma coisa q estava me fazendo sentir uma droga,um verdadeiro lxo!!!
Sinceramente,minha alto-estima estava tão baixa q nessa semana eu não via razão em viver.Sei lá,meu mundo essa semana estava tão escuro,negro,apagado.Parecia q akele era o fim da linha.Já tinha perdido por completo as esperanças de um dia ser feliz.
Olho pro meu namorado e me pergunto se ele não merece algo melhor do q eu,uma gorda,sem alto-estima e infeliz.
Temos tantos planos juntos,mas tenho medo de que minha falta de amor por mim mesma acabe com nosso relacionamento.Mesmo ele dizendo que me ama,que sou tudo pra ele,algo dentro de mim diz pra que eu não me conforme com simples palavras ou atos do meu namorado.Tinha agora que fazer uma coisa por mim!!!Acreditar unica e inteiramente em mim!!!
Precisava "entrar na faca",fazer um regime,me entupir de remédios,fazer exercícios que nem loka,pq a perfeição irá me custar caro.Nada será um mar de rosas,pois ,se emagrecer fosse fácil,todo mundo seria magro!!!é difícil sim,mas agora eu quero o q é melhor pra mim:Se meu namorado diz q estou bem assim,essa é a opinião dele,mas não posso concordar,pois se eu estivesse tão bem assim,não sentiria essa ância de mudar!!
Eu quero mudar e sei que posso!
Agora,vou me centralizar nos meus ideiais e lutar pela perfeição até o fim,custe o que custar!!!

Hoje,sái com minha mãe e passei na farmácia pra comprar um diurético,disse que estava com o intestino preso,só pra poder comprar.Mas o que adianta conseguir mentir pra minha mãe ,se o kra da farmácia não kiz vender a droga do remédio de jeito nenhum??
Saí de lá pê da vida e fui em outra farmácia e comprei um remédio a base de quitosana e vitamina C.
Na embalagem do remédio,dizia pra tomar 2 comprimidos antes de cada refeição...Tomei 2,mas não resisti e tomei mais 1!Fui logo fazer musculação e aeróbica...Fikei trancada no meu quarto durante 1 hr,fazendo exercício.
Bebi muita água,me senti enjoada,estou fraca agora,fraca fisicamente,pois mentalmente estou mais forte q nunca!!!
Não vou me deixar destruir por comida,pra mim,comer não vale a pena mais!!!
Agora só vou ser feliz no dia em que meus ossos aparecerem!!!No dia em q os ponteiros da balança maracar 45.No dia em q todos vão olhar pra mim e dizer:'Poxa,essa menina é magra demais,como ela está perfeita!".
Meu namorado vai olhar pra mim e pensar:"Nossa,eu tenho a namorada mais linda,a namorada mais perfeita, a melhor namorada do mundo ao meu lado...".E eu,ficarei feliz,por que ele vai estar REALMENTE satisifeito.Como já falei,ele diz q estou bem assim,mas ele só faz isso pra q eu não me sinta mal!!!
As minhas tias ,vão me ver e vão dizer:"Nossa!A Line emagreceu,né?".E vou fazer elas calarem a boca pra sempre!!!
Vou poder ser modelo,as pessoas vão me olhar como se fosse um monumento!
Eu vou me sentir mto bem ,feliz e finalmente,magra e realizada!!!
Agora é pra valer
{nf até cair}

Essa semana,vivi momentos ótimos com minhas amigas.
Nos divertimos muito!!!
Eu, a Carla e a Bia ,fizemos um bolo na segunda-feira,pos na terça, a Mooh fazia aniversário.
Na terça feira,cantamos parabéns pra Mooh e jogamos farinha nela!!!
Ela,pra se vingar,jogou farinha na gente tbm...
Foi mto bom!!!
A Jenny me chamou pra ir pra igreja dela amanhã...tÔ achando que vai ser mto legal!!!
A única coisa que estragou mesmo,foi que essa semana tive sérias compulsões alimentares seguidas de "mia".
Meu estômago tem doido mto devido à essas atitudes...atitudes de pessoas fracas que não conseguem fazer dieta...isso sim!!!
Pra mim,emagrecer 2 kgs numa semana é sinal de frakesa.
Pois bem,dizem que estou bem assim,do jeito que estou...então pq eu sinto que posso melhorar?
Kem está boa não precisa melhorar.!!!
Eu não desejo a ninguém a vida que eu levo...a baixa estima...eu só me sinto realmente bem quando estou sozinha...pq quando estou em público,me sinto mal com meu peso...
Ontem,uma garota da minha turma perguntou se estva grávida...
aposto que foi pra rir de mim.
Então,eu disse:
-"claro,estou grávida sim,de 3 meses!"...
ai ki ódio me deu....
Mas ela vai se arrepender do que disse,pois não sou a "gorda conformada".
Tenho fé que vou emagrece e alcançar meus sonhos...ter tudo o que sonho...
Pra me sentir completa,só está faltando emagrecer.
Hoje:
64 vergonhosos kgs....
no futuro:
45 tão sonhados kgs...
"Eu quero caminhar na neve sem deixar pegadas"
Hoje eu tô gripada,sem lugares pra ir,sem nada pra fazer,meu namorado não vem me ver hoje...
Quinta-feira,vou ao Playcenter...vai ser bom pra eskecer meus problemas....

A tal da pulseirinha vermelha.

Veja essa foto antes/depois de Britney e tire suas próprias conclusões de como é bomperder peso e de quanto é horrível ganhar peso.Bom,ontem foi um dia de decisões.
Entrei num site Pro-ana e resolvi ler a "Carta da Anna" .Lá diziam coisas que me tocaram no fundo da alma.Coisas que me fizeram manter a mente firme nos meus objetivos.
Agora,mas do q nunca,estou eskecendo a mia,que vem me fazendo mal,além disso,ñ está me traxendo bons resultados em relação ao peso.
Ontem,coomecei o sistema Nf(no food).Estou levando mto a sério,pois até agora,as únicas coisas que entraram na minha boca foram :água e chá-verde.
Além das fotos e videos thinspo,o que mais me motivou a dieta nf foi uma pulseirinha(fita)vermelha ,que amarrei no meu braço eskerdo.Ela me faz lembrar da promessa que fiz a mim mesma:Conkistar meus tão sonhados 45 kgs(antes,keria 50 kg,agora vejo que ñ é suficiente).
Desde ontem,sigo os conselhos que Anna me deixou em sua carta.Ao invés de ficar caçando o q comer,resolvi caçar o q fazer pra passar o tempo e ñ pensar em comida.
Fico na net ,peskisando sites pró-ana/miaProcurando dietas,vendo fotos thinspo,respondendo meus recados do orkut fake (ki só ñ passo o link devido ao grande número de pessoas conhecidas).Fico praticamente o dia inteiro na net vendo essas coisas.
Aproveito que minha mãe,ñ fica mto tempo em ksa e quando ela tá,ela ñ fica fuçando minha vida.
Hoje eu tava vendo essas coisas e minha prima Fê chegou bem na hora...feixei as janelas super rápido e disfarcei...liguei o karokê ki tem no pc e comecei a baixar músicas Mid ,pra destrair um pouco.Acabei eskecendo de postar no meu blog e fikei o resto da tarde no karaokê.Pelo menos eu me distraí um pouco.
Hoje ,eu tomei 2 copos de 200 ml de chá verde.Antes,era tão amargo,mas lí no wiki pedia que o chá verde ñ deve ser fervido por mais de 3 minutos,pra ki ñ fike amargo.
Ainda tem um pouquinho pra amanhã.
Falando nisso,amanhã eu vou ir na ksa do meu namorado.Espero que ele não me obrigue a comer,pois vou ter q ser deselegante e rejeitar tudo!
Não posso quebrar minha promessa.Vou ter q ficar d nf até segunda ou terça feira.
Tenho q ser mto forte.
Bjoo no core de tods e depois de amanhã eu volto com mais 9dades.
Fuuii!
Meu irmão tá quase chegando do trampo e ñ pode me ver digitando.

Tentando melhorar¹²³

Ontem foi dia dos namorados.

Foi muito bom,muito bonito.Até a hora em que eu resolvo abrir meu msn(com o Rick do lado).

Putz!Só deu merda isso.Uma menina que é "amiga da Anna"começou a conversar comigo pelo msn.Fikei com medo de ki meu namorado descobrisse as coisas que eu tava fazendo.Ele desceu pra cozinha e eu aproveitei pra tc com a garota.QUando ele voltou,eu fechei a janela bem rapidinho,ele ,que não é nada bobo,percebeu que eu estava escondendo algo e ficou em cima,pra ver o que eu estava conversando com ela.

Aí,eu pedi pra ele ir lá na cozinha pegar um suco pra mim...ele disse que ñ ia,pq ele sabia que eu tava estava escondendo alguma coisa.Ele perguntou o que eu tava escondendo dele e eu disse que ñ tava escondendo nada.Ele ficou mto bravo cmg e ñ falou cmg por um bom tempo.Eu fikei abraçando e bjando ele ,ele nem ligava,tava mto frio cmg.Aí eu perguntei:"Vai ficar sem falar cmg mesmo?"Então ele falou:"Só se você me dizer o ki vc tá escondendo!"..Eu disse que ñ tava escondendo naada e ele disse que eu tava sim.

Aí,ele foi lá no histórico do Msn Plus! e leu minha conversa com a garota.Eu fikei com raiva dele e fui pro meu quarto.Fui pra varanda e pensei como eu resolveria todos os meus pbms de vez me jogando dali.Putz!Mas eu tenho uma opinião tão bem-formada e tão no lugar que pensei que ñ coMpensa não.Passei pelo quarto do meu irmão e o Rick tava lá ,ele me chamou pra conversar e eu passei reto.

Depois que eu fui no banheiro molhar o cabelo pra ver se esfriava um pouco,fui conversar com ele...ele tava tc com minha amiga Nick,pelo meu msn,e disse as coisas que eu tava fazendo.Ainda bem que ele ñ disse tudo.

FIkei um pouco com raiva dele,pois ñ keria ki ele envolvesse mais ngm nessa história.Aí,ele começou a jogar akele sermão dele de sempre,ki eu ñ devia fikr indo pela cabeça dos outros(Me chamou de Maria -vai-com-as-outras,praticamente),disse que se eu kizesse emagrecer,fazer dieta,que fosse do jeito certo.Que eu ñ devia fikr tomando diuréticos.Depois ele falou que cansou de me dar conselhos e que ñ ia fazer mais nada,que lavou as mãos dessa vez.

Ele disse ainda que só depois ,com o tempo,que eu ia entender ele.

Ainda me fez prometer que eu nunca mais ia tomar diurético.Agora,vou ter ki cumprir,promessa é pomessa ,né.O pior foi ki ele disse que se eu amasse ele,eu ia ter ki prometer.Ele sabe que com chantagem emocional eu sou fraca.

Bom,depois disso,ficou tudo certo entre a gente.Quando eu tava voltando do ponto de ônibus,eu passei pela rua do campinho,akee perto de ksa e a Renata e a Gisele,que junto com a tal de Letícia se acham donas da rua,ficaram me chamando de Tiriça.Hahahahahaha...só pq eu tava toda estilosa ,com roupinha nova,linda de dar inveja...(sem kerer me achar,okaay!)Nem liguei,gente invejosa é fodz mesmo.Rí por dentro,pq eu percebi o quanto elas keriam estar no meu lugar.Levantei a cabeça,mechi no cabelo e andei com toda classe.Não me rebaixei,não revidei,simplesmente ignorei.Coitadas!Só kerem um pouco de atenção.São tudo umas mal-comidas,isso sim!

Voltei pra ksa,comi um pedacinho de queijo branco e uma maçã ,e fui fazer meu cachicól.Depois o Rick ligou dizendo que já chegou em ksa.Assisti "A Grande Família" e "Casos e Acasos" e depois fui dormir.

Agora,são 12:38 e eu já fiz o almoço da minha mami keridá,pq ela teve ki ir no médico,já arrumei a ksa e fiz um pouco meu cachicól.Dakee a pouco vou fazer meu trabalho de Língua Portuguesa e mais tarde eu volto,se tiver mais coisas pra coontar.

bJOOO

Ass:Linezinha star girl

Anna vs. Mia.

Estou no meio de um guerra.Uma guerra entre a Anna a Mia.Elas estão sempre disputando um lugar na minha vida e pra mim não dá mais.Quando eu resolvo ser amiga da Anna,vem a Mia e estraga tudo.A Anna some por uns tempos e depois volta.Mas fica só por um dia,quando o TCC(Tensão do Comer Compulsivo) aparece e traz com ele sua melhor amiga,a Mia.A Anna,fica com ciúmes e vai embora.
Foi aí que eu cheguei a conclusão de que a Anna não pode mais viver com a Mia.Mas a Mia nem sempre estraga os planos de Anna.ÀS vezes,quando o Tcc aparece e a Anna,que tem pavor ao Tcc ,fica desesperada,sempre vem a Mia,fiel amiga e a tira das garras do TERRÍVEL Tcc.
Eu,que estou sempre chamando a Mia em dias de Tcc,agora vou me controlar e evitar o máximo possível de contato com ela e só vou chamá-la quando necessário.Vou tentar me acostumar com a Anna agora.Só vou chamar a Mia quando o Tcc aparecer.
Hoje teve uma palestra na minha escola,sobre a adolescência.Eu pensei que só fosse falar sobre purbedade e afins,mas,derrepente,me deparo com um tema assustador,mas bem conhecido como "Transtornos alimentares".Na palestra,a psicóloga começa a falar sobre obesidade.Nem me importei muito.Mas quando ela chega no assunto "Bulimia",meus olhos se encheram de lágrimas.Poxa...eu sei que eu estou errada,mas já me acostumei com a vida que eu tô levando.Só vou ficar feliz quando eu me olhar no espelho e ver o quanto eu estou magra,esbelta e perfeita.
Quase desanimei dessa guerra.Foi quando eu voltei pra sala e meu professor de Educação Física,Fábio,começou a passar um texto sobre gorduras saturadas e gorduras trans.O texto dizia sobre os males dessas porcarias que predominam a Terra que nem peste ,que é muito encontrada nakelas delícias que eu [e vc] amo.Foi aí que eu ví que entre o Tcc e a Anna,eu prefiro a Anna.
A Anna é muito mais saudável,concerteza!Quilos a mais pra mim é sinal de frakesa[isso prova o quanto sou fraca].Hoje em dia sóé gordo quem quer ser gordo.Eu não quero ser gorda.Eu kero é ser magra e perfeita.Eu sei que consigo.
Bom,mudando um pouco de assunto,acabei de ligar pro meu namorado,a gente não se falou muito .Tô morrendo de saudades dele.Amanhã eu vou comprar roupa nova(que vergonha,chegar na loja e ter que pedir um #42) e depois de amanhã(dia dos namorados)eu vou ver meu príncipe,pq ele me considera muito e faz de tudo pra me ver ,principalmente num dia tão especial.Meu namorado é mto perfect,não deixa um dia tão mágico na vida de uma garota passar em branco.
Demorei pra encontrar uma pessoa que REALMENTE me fizesse feliz e que desse valor ao meu amor.E quando essa pessoa apareceu,ela transformou tudo em minha vida.Ele chegou num dia nublado e chuvoso,num passeio ao PLAYCENTER,Rick,vc é tdo pra mim!!
Te amo mto meu eterno esposo e futuro pai dos meus filhos!!!